Szeretnéd tudni, hogy hogyan rontsd el a konyhád? Te is mazochista vagy? Te is élvezetet találsz abban, ha valamire kiadtál egy csomó pénzt, rengeteg időt, utánajárást fordítottál egy dologra, és amikor végre kész, kiderül róla, hogy mennyi mindent csináltál rosszul, és még mennyi mindent csinálhattál volna rosszabbul? És azon dühöngsz, hogy ez nem sikerült, mert nem TELJESEN használhatlan.
Akkor itt van neked 9+1 tipp arra, hogy tutira teljesen elrontsd a konyhád:
1. Egyszer se nézz meg egy konyhatervezéssel kapcsolatos cikket vagy videot vagy bármit, ami ergonómiáról és munkafolyamat szervezésről szólna. Tudom már ezek a szavak is szörnyűek, hát még amit jelenthetnek. Téged csak összezavarna a sok információ.
2. Ne hagyd magad eltántorítani senki által az általad pinteresten megtalált álomkonyhádtól, hiába mondják neked többen is, hogy az a te konyhának szánt helyiségedbe túl sötét lesz, túlságosan összenyomja a teret. nem jó az elrendezése, nálad azt így nem lehet megvalósítani. Vagy épp túl érzékeny szín: minden meg fog látszani rajta, te félvállról visszadobod, hogy majd akkor takarítod.
3. Te ragaszkodsz a szigethez, hiába oldalazva lehet csak körbejárni, de a sziget az sziget, és az kell.
4. Igenis a tűzhely jó a mosogató mellett közvetlenül, majd vigyázol, hogy ne fröccsenjen víz a forró olajba. És persze a forró edényekkel is szivesen egyensúlyozol pár lépést még, hogy le tudd tenni a tűzhelytől a pult másik végére. Amúgy is a mosogató és/vagy a tűzhely legjobb helye mindig a fal vagy a torony mellett közvetlenül van, különben is imádod takarítani a zsír-, étel-, olaj vagy épp mosogatóvíz foltokat az oldaláról.
5. Az se baj, ha a hűtő a spájzban van, vagy minimum 8-10 lépésre, azért van két kezed, hogy egyszerre mindent ki tudj hozni belőle, és ne kelljen ötször fordulni.
6. A mikró olyan jól néz ki a toronyban, de akkor rakjuk jó felülre, különben nem önti magára valamelyik ügyetlenebb családtagod vagy vendéged a forró levest, amikor kiveszi belőle.
7. Magasfényű padlólap is annyira gyönyörű, különösen vizesen lespárgázva közelről nézve. Ja és felszáradó vízcseppek is annyira cuki és változatos mintát kölcsönöznek neki.
8. Szagelszívót minek is tennél a konyhába, az felesleges, ott van az ablak. Igaz az csak bukóra nyitható, mert a szomszédra néz, és csak „pinceablakot” lehetett oda beépíteni, de így még a leghátsó szobában is érezhető, hogy te mit főzöl épp.
9. Te is szeretsz folyamatosan szaladgálni a mosogató-hűtő-pult-tűzhely között, és büszkén osztod meg a barátnőidel a lépésszámláló alkalmazás rekord számait egy-egy hétvégi nagyobb főtés után.
+1 Megtervezed magad a konyhád, és VAGY megkeresed a legolcsóbb asztalost, aki tutira hárommszor csúszik a határidőkkel, rosszul mér fel pár dolgot, csúnyán dolgozik VAGY (gondolva, hogy akkor ezt elkerülőd) megrendeled pl az IKEÁból, kihagyva az ő ellenőrzésüket, és megrendeled az egészet egyszerre. Hisz annyira szeretsz odajárni, akár napjában kétszer is, hogy a hiányzó alkaltrészeket még megvedd hozzá, miközben próbáljátok összerakni otthon a leírások alapján És közben még teszel pár kört a közeli barkácsáruházba, egész komoly szerszámgép készletet felvásárolva, csak azokat megvéve, ami épp nincs még otthon hozzá, de ami néllkül nem tudjátok összerakni. Hisz a családi barkácsolás öszehozza a családtagokat, rokonokat: férj/barát/apuka/nagypapa/több szomszéd férfiember. Naivan hálából megígérsz nekik egy jó kis ebédet majd az új konyhádban.
Szóval van pár ötlet, amivel még bosszantóbbá és eltoltabbá tudod tenni az akár több millióra rugó beruházásodat. Mazohistáknak javaslom megfogadásukat. 😉
De ha te inkább ezeket elkerülnéd, okulva más vagy már korábbi rossz tapasztalaidon, akkor szerintem keress meg. És ezeket a hibákat (meg még egy csomót) el tudsz majd kerülni. Akár csak pár tippre, akár komplett tervezésre lenne szülséged.